Сегодня я вам поведаю историю о том, как мой батя притащил домой с завода котенка, которого сразу же прозвали Пердошмыг. История становления Пердошмыга...
***
— Людка, Славка, смарите, чо я принес! - Орал отец в коридоре с охуевшим котенком на руках. Маленький серый комок шерсти глядел по всем сторонам, наверное, целясь, куда б посрать.
— Бать, а как мы назовем его? Коту ж имя нужно.
— Дык уже назвали, у него в цеху кличка Пердошмыг! Он как серанёт, так у всего цеха смена раньше заканчивается, начальство каждый раз думает, что утечка химикатов. Мужики если прознают, что я его утащил, то бухать со мной больше никогда не сядут, да и в карты играть не будут. Ну ничо, у него огромный потенциал, я должен его тренировать! - C этими словами батя скрылся в подвале. Выбрал он это место из-за немецкого бункера, который дед там спрятал. Он спиздил его из особняка Гитлера и по частям перетаскивал в подвал, где и собрал его по кускам. Там надежная гермодверь, так что Пердошмыг будет изолирован. Я не верил в байки бати, ведь дома кот вёл себя вполне спокойно: вот сейчас уже третий час спит. Мне он нравился, очень маленький и милый, а еще очень любил спать рядом со мной. К лотку он быстро приучился: один лоток он себе выбрал за шкафом, второй - под моей кроватью, а третий - под столом. Когда он впервые насрал, я подумал, что в квартиру швырнули дохлую корову, но, как оказалось, это просто небольшая кучка за шкафом. Когда я положил эту кучку в пластиковый совок, она прожгла его и шлёпнулась обратно, так что пришлось использовать стальной. Металл деформировался, но не плавился. Каждое утро теперь начиналось с проверки минных точек, благо ссал он, как обычный кот. Маман все места, где он нагадил, обливала святой водой, хуй знает зачем.
Сегодня батя начал новый этап тренировок - он стал поить Пердошмыга травами. Как только тренировка закончилась, отец зашел в квартиру, а в руке у него была ниточка, к которой был привязан взмывший в воздух круглый кот, явно недовольный своим положением. Спал он сегодня снова со мной, к лапе ему привязали кирпич и подвесили у моей кровати, во сне он забавно двигал лапками, словно пытаясь двигаться в условиях низкой гравитации. Ад начался в три часа ночи, когда скопившиеся в нём газы стали покидать его. Сначала это было похоже на звук комара, низкое жужжание, а вот потом это переросло в звук ракетного двигателя. Пердошмыг стал вращаться вокруг своей оси, обдавая зловонной струёй все окружения. Нет, это не был легкий запашок, это была концентрированная смерть. Схватившись за горло, я сломя голову понёсся к ближайшему окну, пока кот орал и вращался, а батя ехидно наблюдал за этим в противогазе. Мамка же уже по простыне с окна спускалась, а саму простыню привязала к двери. Ну дверь не выдержала и вместе с куском стены вылетела в окно, а мать вмятину в бетоне оставила. Пока я жадно хватал воздух, вытянувшись в окно, батька загадочно потирал руки. Что-то это да значило...
На следующее утро батя поведал мне свой идеальный план мести. Оказывается, все это было ради того, чтобы отомстить соседям, малолетний пиздюк которых игрался на капоте батиных "Жигулей". Суть плана была проста. Итак, вот в чем он заключался:
Соседи каждую ночь оставляют балкон открытым, чтобы прохладный воздух заходил. Этим решил воспользоваться батя и подкинуть им Пердошмыга в окно, по его словам, это будет так: "У МЕНЯ ЭТИ ЕВРЕИ ПИДОРСКИЕ ЗА МОЮ ЛАСТОЧКУ СЕБЕ В КВАРТИРУ ОСВЕНЦИМ ПОЛУЧАТ, Я ИХ ВСЕХ УДУШУ, ЖИДЫ, БЛЯДЬ!" Ну так вот, стою я, значит, под балконом соседским, а проблема только в том, что живут они на девятом этаже. В руках у меня длиннющий канат и шарообразный кот, к лапам которого привязаны небольшие мешочки с песком, чтобы скорость подъема контролировать.
— Запускай! - Приказал отец.
Я снял мешочек с лапы и кот стал медленно подниматься, затем отцепился второй мешок и скорость стала нормальной. Сейчас он был на уровне пятого этажа. Батя же с крыши на уровень девятого этажа спустил флакон с валерьянкой и, удачно раскачав его, вылил содержимое в балкон. План был почти исполнен. На уровне восьмого этажа Пердошмыг услышал запах валерьяны и стал яростно махать лапами, пытаясь влететь внутрь. И к нашему с батей удивлению у него это вышло и он проник на балкон. Оставалось только немного подождать. Спустя двадцать минут с квартиры послышался рев двигателя и грубый мат. Если жопа Пердошмыга уже издает такие звуки, то через десять секунд его нужно вытаскивать, чтобы он еще обладал лётными характеристиками, но и квартира была максимально заражена. С нарастающими криками о помощи стало ясно, что соседям хватит и я выдернул кота с их квартиры. Батя в это время неистово проигрывал на крыше, время от времени похрюкивая и перекатываясь. Спецагент Пердошмыг был успешно эвакуирован и доставлен в квартиру, а на следующий день возвращен в цех, а то уже паниковали все, работать заебались. Соседи же на следующий день уехали и больше не появлялись, чему батя очень радовался. А особенно радовался дед, он никогда не любил евреев.